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先週の土曜日、義母さんのお見舞い行きました。
状態はよくないです。
うーんと…敗血症と、Ｂ型肝炎に、
あと子宮筋腫だったかな？
なんかいろいろ病状が書いてあった…。
書かなきゃいいことだけど、どっかに吐き出さないと
ストレス溜まる。
だから、今日は全編愚痴（笑）
あんまり愚痴ると「自分で選んだ人でしょ」といわれるけど、
両親を見て選んだわけじゃないからねえ…ｗ
逆に、ちょっと両親のこととか将来に少し不安があるぐらいで
結婚破棄するほど冷静でいられるなら、
その人と恋愛なんかしないと思うし、
条件で切り捨てられる程度の人と一緒に暮らすなんて
ぞっとする…＾＾；
もちろん、結婚には冷静さも必要なんだけども。
でもま、もう数ヶ月前のことなので、今は「どうにでもなる」
って開き直ってます。
でも、愚痴には変わりないし、読むと後悔する可能性ありなので
こっから下は文字を読みにくくさせます＾＾；
旦那の両親は、年金もらってません。
払ってなかったからね。しょうがない。
で、この間から、生活保護を受けてるんです。
義父さんが、退院後、働く体力がなくなってしまって、
家計をささえきれなくなったので。
生活保護は、うちも受けてたことがあります。
私が生まれたばっかりの頃、父親が心臓の手術をして
働けなかったので、半年ぐらい受けてました。
働きたくても働けない、そんな人は周囲にごまんといるので、
別段、生活保護を受けることは、恥ずかしいことじゃないと思う。
働かないんじゃなくて、働けないんだもの。
旦那の両親はとてもプライドが高い（笑）
義父さんもそうだけど、とくに義母さんの方が（＾＾；
今回だって、入院したこと「言うな」って言ったみたいだし、
生活保護のことも、私には言うなと釘をさしてたみたいだし。
義母さんは、生活保護を受けるというのを、周囲に知られるのが
すごくイヤで、かなり精神的にきてたみたい。
おまけに、仕事量増やしたからね、
それで倒れたんだと思う。
ま、入院のことは、詳しい検査結果が出てないので、
ちょっと置いといて…。
生活保護の時のお話を、ちょっと愚痴りたいわけ＾＾；
周囲に知られたくないというのは分かる。
でも、私にも言うなと釘をさしたのもそうだけど、
両親が言うなといったから、旦那も私には言わなかったこと、
これが私的にはショックだったわけです。
私が生活保護のことをどう思うのか怖い、
というのが一番だったみたいだけど。
ホント、何がショックって…何かっていうと
「親が黙っておけと言ったから」で
いつもいろいろ内緒にされるのが、
実に腹立たしいんだわ！（苦笑）
聞かされた時は、腹が立つやら情けないやらで。
私に「言わなかった」ことがね！
私に生活保護のことを話したキッカケは、今後の生活のことで
私が泣いたからであって、泣かなかったら一生言わなかったつもりだったわけ？
とか、いろいろ思ったわけですよ。
今、旦那の実家に援助してます。
ま、今に始まったことじゃなく、結婚前からだけども。
別にいいんです、旦那が稼いでて、自分のおこずかいの範疇から援助してるなら。
でも、あの金額はそんなもんじゃないし、現実問題として
うちの家計を圧迫してるわけです。
ということは、生活保護を受けるか受けないかというのは、
向こうの実家だけの問題じゃないんです。
「黙っとけ」で済まされないんですよ、家計的に！
まぁ、うちの家計状態を知らないから、「黙っとけ」と言えるんでしょうけども。
とは言っても、その実家への援助負担がなくなっても、
今の時点で、私が負担してる食費や公共料金とかはかわりなく、
旦那のおこずかいが増えるだけですけど。
でも、子供が生まれたら、当然、しばらくは働けないわけで、
その間の負担は、全部旦那にくるわけですから、
とても重要な問題でしょう！？
（しばらくは働けないと言った時の旦那の反応も腹が立ったけど）
旦那は、家事のことは、自分も協力するって言ってるけど、
現実問題として、家事全般や育児は女の負担になるわけですよ、
なんだかんだ言っても。
「協力する」気がホントにあるなら、「そうなったら」じゃなくて、
今だってすすんで掃除してくれてるはずでしょ、
鳥の世話もしてくれてるはずよね？（笑）
結婚前から分かってたことではあるけれど、
この一年で充分すぎるぐらい分かったことは、
仕事と家事と旦那の世話と（笑）育児をこなすことは、
私にはムリだってことです。
鳥と遊ぶ時間もかなりとってるしね
（これは自分で飼ったわけだからしょうがないんだけど＾＾；
旦那は、自分からすすんで遊んだり世話をしてくれることはない）
なんか、精神的にくる。もうきてるけど…。
時々、私が私じゃなくなるような感覚に襲われます。
ある日、突然プツッとくるような気がする。
プツッとこないようにするには、出来れば、仕事の量を減らしたいわけです。
好きで仕事してるわけじゃなく、家計の問題でしてるわけだから。
これで子供なんかいたら、私はキレてるよー（笑）
今回、二人とも入院して、自分の近い未来の状況を
まざまざと感じさせられたわ…仕事して家事もして
旦那は構ってくれないとすねるし＾＾；９羽の鳥の世話して
４人の親の老後の面倒も見て…気が重くなる＞＜
お金の余裕って精神的な余裕にも影響するよな～。
うーーーーん。
とどめのない愚痴なので、
文章にまとまりってものがないねえ～（笑）
ま、いいや。
そのために白くしたんだから（笑）
とりあえず、うちからの援助は年内までってことだったんだけど、
今回、義母も入院しちゃったんで、
今後、援助がどうなるかのメドもなくなりそう…。
旦那にとっては、実の親だけども、結婚したから、
「はい、親子になりました」。
だから、自分の親も当然、お世話も当然、
愛情持ちなさいって、そりゃムリってもんだよね。
こちとら聖人君子じゃないもんねえ～。
思えるわけないって絶対…というのが本音＾＾；；
転勤騒動は、まだ決着がついてません。
ってか、あれから上司と会ってないので
話を切り出されてない＾＾；
なんかもう、どうにでもなるでしょ～、という心境なので
今は何にも考えてません。
考えたってしょーがない。
私が心配なのは、鳥たちはどーすんの？ってことだけだｗ
でも、周りの雑音が煩い。
「サラリーマンなら転勤は当たり前」とか
（それで出世するんならいいけどね～？）
「それがサラリーマンというものだ」とか言われちゃうと、
首をかしげるばかり。
変なの。
いずれにしても、旦那が決めることなので、
周りは黙ってて欲しいもんだ。
サラリーマンは家族を背負ってる責任というものがあるので、
「会社のために自分を犠牲に」というのはわかるけど、
転勤だとか、仕事内容だとか、お給金だとか…
いろんな不満があったり、人生犠牲にしてまで
ひとつの職場にしがみつく人や、それが当たり前に
思ってる人たちの心情が、私には理解出来ない。
旦那にも言えることなのだけど、
愚痴るぐらいなら、職場変わればいいじゃん？と思ってしまう。
「それが出来ればいいけど、出来ないんだ」と言われると
出来ない理由ってなに？と聞きたい。
１５年間、私がいた世界は、実力主義の職種です。
稼げないのは自分の責任で、誰のせいにすることも出来ません。
実力がなければ即日クビです。
でも、実力さえあればいくらでも稼げる。
その代わり、明日のお給金やいろんな手当てとか、
そういったものは、職場からは何の保証もされません。
そういう仕事だったからかな？ひとつの職場に拘束される
感覚がどうにも耐えられないし、イヤなら即効やめる（笑）
仕事なんて、選り好みしなければ何だってあるもん。
ま、イヤだから辞めるというのを続けるのは、
あまりにも成長がないし、逃げになりかねないと思うけど＾＾；
でもホント、自分の世界というか、居場所が
ひとつしかない人というのは、耐えられなくなったら、
思い切って辞めるべきだと思うのですヨ。
学校だって、そんなにイヤなら行かなきゃいいし？
ま、極端な考えだけど、学校がイヤで自殺するぐらいなら、
行かなきゃいいじゃんよ、って＾＾；
行かなくたって、そこで人生終わりじゃないしね～。
自分の居場所をひとつしか持ってなくて、
職場や学校で躓くと、人生真っ暗になった気がしてくるし。
人生、それだけが全てじゃないのにね～。
大人も子供も、職場や学校だけじゃなくて、
いくつも世界を持っておくのがいいね。
だらだら書いてるとどんどん話題が暗くなるなぁ…
で。
暗くなるついでに。
義母が入院しました。
腎臓が弱ってるそう。
ここ数ヶ月の心労と体力の限界じゃないかな…。
土曜日、お見舞いに行きます。
義父に続いてまたもや…；；
この一連の出来事については、実は山ほど
愚痴りたいことがあります。
ここに書くべきことじゃないと思って書いてないけど、
そのうち、書くかも（笑）
気分的にはもう落ち着いてるんだけどね、
気分が落ち着いても状況が変わるわけじゃないんだよなー…。
暗い話題ばっかだけど↑私自身は、相変わらず趣味に
突っ走る毎日です。暗～い気分にはなってないですｗ
近いうちに、ドールの小物や洋服のショップを開く予定。
ショップっても、作って売るだけなので経費は生地代だけだけど（笑）
やっとこさ…という感じです。
一時の酷い鼻詰まりからは解放されましたが…
相変わらず、鼻炎が……目も強烈にかゆい。
旦那も、家に帰ると喉が痛くなったりするようなので
原因は家にあるんでしょうなぁ～…＾＾；
鳥も増えたし、フローリングにしたり、
最近は、手製のでっかい防音木箱とか棚とか作るために
でっかい木材をいくつも運び入れたり切ったり。
（この辺りから鼻炎が酷くなった気が…＞＜；）
人形の顔に削りを入れたりメイクしたりしてるので
細かい塵とか人体有害物質が舞い飛んでるせいかも。。。
さて、のだめ。
（そういえば、同じ名前…＾＾；）
はじまりましたね。
原作のキャラが先に頭に浮かんでしまうから、
違う！という違和感は所々ありーー；
漫画のドラマ化ですから、これはもうしょうがない。
でも、結構、原作に忠実かな～。
のだめの微妙に跳ねてる髪型とか服装とか、バックとか。
どーでもいい脇役（笑）の雰囲気とか、かなり忠実。
あとは、プリごろ太とか、プリごろ太とかプリごろ太とかｗ
見逃してしまいがちな小物が、とっても忠実（笑）
電車のスタッフらしいので、分かる気がする…＾＾；
旦那が「うちの親父も指揮者だからね～」と何気なく言ったけど、
「そういえばそうだった！」（笑）
そういえば、身近にいましたネｗ
指揮者というのは、みんな似たような性格になるのでしょうか（おい）
のだめ、ずっと読んでたわりに重ねたことなかったケドｗ
旦那の親父さんは、プロのバンドマン。
今はもう、年２回ほどしか演奏はしませんが、
かつては、それで大金を稼いでらっしゃいました（笑）
その割に、その息子ってば芸術的センスは、
まるで引き継いでないです（おい）
私はといえば、昔は、親父さんと同じくトロンボーンやってました。
トランペット希望でしたけど、うちのガッコ、
吹奏楽部員は１００人いたので、抽選漏れでトロンボーン（笑）
小学校の時は、何故か鼓笛隊のバトン担当でした。
小さい頃は、うちにもらい物のオルガンがあったけど、
実は、私の小指って短いんですわ。
普通の人は、薬指の第一関節まであると思うのですが、
私の小指、それよりも１ｃｍ以上短いの。
あんまり、力も入らない。
オルガンやるようになって、初めて気が付いたことだし、
普段は、まったく気にならないし、
旦那でさえ言われて初めて気が付いたぐらいなのだけど、
これがまた、オルガンを弾く時にネックで…
結局、諦めた記憶が。
そんな今は、ヴァイオリンやってます。
指、関係ないしネｗ
でも、やっぱり、演奏より歌うことの方が好きだなぁ。
のだめの今後、個人的に、彩子さんの歌声を
もっと聞きたいっつーか、ドラベッラのシーン見たい。
っつーか、どこまでドラマ化するん？＾＾；
のだめがドラマ化するんだってねえ。
のだめの「ぎゃぼーん」キャラは、映像向きではないような。
ファンとしては、ドラマ化って「うーん」でしょ。
ま、見るんだけどさｗ
個人的に、オレ様は玉木宏よりオダギリなイメージ（笑）
峰が瑛太というのも、なんかちがーう。
ウォーターボーイズ好きだったから、瑛太は好きなんだけども。
ドラマといえば、「結婚できない男」の最終回、見逃したんだよなー。
一回目と最終回を見逃してマス。再放送ｷﾎﾞﾝﾇ。
泣き続けてつかれました。
でも何が理由かについては、ここでは言えませんｗ
なぜって、とても長くなるし、私の過去をバラす結果になるから。
例え書いても、伏字だらけになると思うので、ここに書くには適さない内容（笑）
別に過去がバレるのは全然構わないんですが、旦那の手前というのがあるのです。
もう独り者ではないので、与える影響が私だけに返ってくるだけじゃ済まないんですね。
私としては、むしろ過去のことを黙ってる方が、自分の人格を否定されてるようで耐えられないし、
長い付き合いの友達にはバラしてるので、みんなほとんど知ってることだけど。
うちの家庭の悩みは、たぶん、一般家庭の家の悩みとは違うなぁ…書けない内容が多いような。
内容がダークになるのも多いし…１８禁になるような話も多いし＾＾；
この間も、すごく書きたい出来事があったけど…旦那の実家の手前やめました。
（でも、そのうち書くかもｗ だって、腹が立ったんだもの＾＾；）
関係ないけど、身内に車の運転を教わることほど腹の立つことはないというのも、
この間、身をもって体験しました。
「ムカつく」という一言で、うちの父親や旦那を傷付けましたが、
教えられる立場の気持ちが全然分かってないのも事実なので、謝りません！（笑）
うちがＡＴだったらよかったんだけどね～…。
あいにく、旦那も実家もＭＴ。練習にならない。
（私がＭＴを選択すればよかったという話もあるが）
今まで使っていた日記とＨＰは有料なのだけど、
Ｄｉａｒｙしか更新してないし（しかもたまにだ…＾＾；）
各コーナーに至っては、全然更新出来てないので勿体ない！
ということで、あと数ヶ月は有料期間が残ってますが、
無料のブログに移行することにしました。
近く、時間のある時にでもデーターも移行させますです。
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